لا توجد ردود على هذا الموضوع

[أمير الشرق]

هي شوية نكت انكليزية انا ترجمتن لعيونكم ... بس طبعا الترجمة مو لطلاب الانكليزي ها ..!




الترجمة للزوار والاعضاء اللي ما بيعرفو انكليزي .




اتمنى ان تعجبكم





(1)

A man is sitting outside a bar enjoying a quiet drink when a nun starts lecturing him on the evils of alcohol .

" How do you know alcohol is evil ?" asks the man . " have you ever tasted it?"

" Of course not", answers the nun .

" then let me buy you a drink and, afterwards, if you still believe that it's evil, I promise I'll never touch another drop."

" But I can't possibly be seen to be drinking," says the nun .

"Right. Well, I'll get the bartender to put it in a teacup for you."

The man goes inside and asks for a beer and a vodka.

" And would you mind putting the vodka in a teacup ?"

" Ooh no," says the bartender . " It's not that bloody nun again, is it???"

كان الرجل جالسا خارج الحانة يستمتع بمشروبه العذب عندما بدأت راهبة بإلقاء محاضرة عليه عن مساوئ الكحول

فسألها الرجل " كيف علمت بأن الكحول سيء, هل تذوقته من قبل ؟؟؟"

فأجابته الراهبة " بالطبع لم أتذوقه"

فقال " إذا دعيني اشتري لك مشروبا وبعد ذلك إذا بقيتي على اعتقادك بأنه سيء , أعدك بأنني لن المس قطرة واحدة منه أبدا"

قالت الراهبة " ولكنني لا استطيع أن أظهر أمام الناس وأنا اشرب "

" صحيح, حسنا, سأطلب من الساقي في الحانة أن يضعها في كوب شاي لأجلك "

دخل الرجل الحانة وطلب بيرة وفودكا.

"هل تمانع بوضع الفودكا في كوب شاي ؟"

أجاب الساقي " أووووه لا, إنها الراهبة اللعينة ثانية, أليس كذلك ؟؟؟"



*************************************

2))

A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar.

After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, Um, would you mind if I chatted with you for a while?" "

She responds by yelling, at the top of her lungs, "No ! I won't sleep with you tonight!"

Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.

After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes .

She smiles at him and says, " I'm sorry if I embarrassed you.

You see, I'm a graduate student in psychology, and I'm studying how people respond to embarrassing situations."

To which he respond, at the top of his lungs, "What do you mean $200?"

دخل شاب خجول جدا الحانة فرأى امرأة جميلة جالسة هناك . وبعد ساعة قضاها يستجمع فيها كل ما لديه من شجاعة, أخيرا ذهب إليها وسألها, مبدئيا, "ممم, هل تمانعي إذا تحدثت معك قليلا" .

فأجابت وهي تصرخ بأعلى صوتها " لا!! , لن أنام معك الليلة !".

أصبح جميع الموجودون في الحانة يحدقون فيهم , وكردة فعل طبيعية, فقد الشاب الأمل وانسل خلسة إلى طاولته وهو محرج تماما.

وبعد دقائق قليلة, جاءت إليه المرأة واعتذرت منه.

وقالت وهي مبتسمة " آسفة لإحراجك . كما ترى أنا خريجة علم نفس, وأنا ادرس الآن ردة فعل الناس في المواقف المحرجة."

رد الشاب بأعلى صوته, "ماذا تقصدين , 200 دولار؟؟"

<br clear="all"> *****************************

(3)

A man goes to the police station wanting to speak to the burglar who broke into his house the night before.

"You will get your chance in court," says the desk sergeant .

"No, no, no!" says the man. " I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for yeas!"

ذهب رجل إلى قسم الشرطة يريد التحدث مع اللص الذي دخل بيته الليلة الماضية.

رد عليه الرقيب "ستحصل على فرصتك في المحكمة"

" لا, لا, لا !" قال الرجل "أريد أن اعرف كيف استطاع الدخول إلى البيت بدون أن يوقظ زوجتي, إنني أحاول القيام بذلك منذ سنوات. ولكن !!!!! "

****************************

(4)

Tow lawyers go into a café and order two drinks. Then they produce sandwiches from their briefcases and start to eat.

The waiter becomes quite concerned and marches over and tells them, "you can't eat your own sandwiches in here."

The lawyers look at each other, shrug their shoulders and exchange sandwiches.

دخل محاميان إلى مقهى وطلبا مشروبين لهما. ومن ثم اخرجا سندويشتيهما من حقائبهم وبدأا بالأكل.

اهتم النادل للأمر كثيرا ومشا نحوهما وقال "لا يمكنكما أكل سندويشتكم الخاصة هنا"

نظر كل من المحاميان إلى بعضهما البعض وهزا كتفيهما استهجانا ثم تبادلا السندوتشات.



*********************************

(5)

Twenty puppies were stolen from a pet shop. Police are warning people to look out for anyone selling hot dogs.

سُرق عشرون جرو من مركز تربية الحيوانات الأليفة . وتحذر الشرطة الناس للبحث عن أي شخص يبيع الهوت دوغ .





*****************************************

(6)

Little Johnny: Mum , when I was on the bus with daddy this morning, he told me to give up my seat to a lady.

Mum : Well, you've done the right thing .

Little Johnny : But mum, I was sitting on daddy's lap .

جوني الصغير : ماما عندما كنت مع أبي في الباص هذا الصباح اخبرني بأن أعطي مكاني لامرأة

الأم : حسنا, لقد فعلت الصواب .

جوني الصغير : ولكن يا أمي , كنت جالسا في حضنه .



********************************************







(7)

Neighbor : What are you up to there, Tim?

Tommy : My goldfish died and I've just buried him .

Neighbor : That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?

Tommy : That's because he's inside your stupid cat .

الجار : ماذا تفعل هنا يا تومي ؟

تومي : ماتت سمكتي الذهبية وقد دفنتها للتو .

الجار : إنها حفرة كبيرة بشكل مرعب بالنسبة لسمكة ذهبية , أليس كذلك .

تومي : ذلك لأنها بداخل قطتك الغبية .



*******************************************



(8)

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says : "that's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!"

The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: " The driver just insulted me !"

" you go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you."

صعدت امرأة الباص مع طفلها الرضيع , وقال لها السائق : انه أبشع طفل رأيته في حياتي . يييه

ذهبت المرأة إلى مؤخرة الباص وجلست باهتياج , وقالت للرجل بجانبها لقد أهانني السائق للتو .

قال الرجل " اذهبي إليه الآن وقولي له أن يخرس – اذهبي وسأمسك لك قردك لأجلك .



**********************************************************









(9)

Two hunters are out in the woods when one of them collapses . He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his mobile phone and call the emergency service.

He gasps " My friend is dead! What can I do?"

The operator says " Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead."

There is a silence, then a shot is heard.

Back on the phone, the guy says, "OK, now what?"

كان هناك صيادان في الغابة, عندما سقط احدهما منهارا . لم يكن يبدو عليه بأنه يتنفس وعيناه كانتا جاحظتان .

استل الصياد الثاني جهازه المحمول بسرعة واتصل بخدمة الطوارئ .

قال الصياد لاهثا "لقد مات صديقي ماذا بوسعي أن افعل ؟

قال عامل الهاتف :" اهدأ , يمكنني المساعدة . أولا دعنا نتأكد من أنه ميت "

حدث صمت...... ثم سمع صوت طلقة نارية .

عاد الصياد إلى الهاتف وقال," حسنا, ماذا الآن ؟"



*********************************************************

(10)

A man is talking to God and asks "God, why did you make women so beautiful ?"

"So that you would find them attractive" God replies.

Then the man asks," but why did you have to make them so dumb?"

"So that they would find you attractive!"

رجل يتحدث مع إلهه ويسأله "يا الهي لماذا خلقت النساء غاية في الجمال ؟

رد الإله " لكي تراهن جذابات "

الرجل: " لكن لماذا خلقتهن بهذا الغباء ؟"

" لكي يرينك جذابا "

*************************************************************************

The End